Acredito que isto do circo de vacinação é uma mamadeira de exposição pública. Uma mamadeira de egos.
Isto não é uma vacina, é uma caprina
Se o jornalixo entrasse nos lares a tirar fotos como entra nos hospitais ao arrepio da lei imposta aos outros, já não morriam 8000 pessoas por falta de cuidados.
Afinal já há lágrimas na vacinação. Rematadas “você não sabe de onde ele vai aparecer”
Quero direitos de autor!
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As vacinas nos lares também serão feitas nos lares ilegais?
Um país que há 30 anos está pejado de lares que não consegue sequer por na legalidade ( nem que seja mudando a lei) promete vacinar os velhinhos nos lares que nem sabe que existem.
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Temos de admitir que pelo menos os palhaços deram a mama à mamatória
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Mamamarta temido mamanistra da saúde
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O prémio da maior mama destes meses vai para Pedro Simas
Vai adoptar o pseudónimo artístico de Pedro Simamas disse me um pardal.
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Lugar de honra da mama pandémica vai para Filipe Froes, à boleia da FPFutebol
Lamento Marcelo, tens de te esforçar mais
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Ricardo Mexia, ainda não chega ao pódio da mama. Falta de oportunidade de negócio, candidaturas a clubes de futebol não dão leite.
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Medalha de bronze da mama pandémica vai para o jornalixo. Estão a fazer o desmame à sua existência de forma hilariante.
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Menção honrosa do prémio mamário a Júlio Cerqueira por obediência à teta láctea familiar e partidária.
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Recebi um recurso ao júri mamario. Ricardo Carona reclama a medalha de bronze em ex aequo por manifesta criatividade apocalíptica .
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Mais alguém aprecia a subtil ironia de os camionistas retidos em Kent e abandonados a sua sorte pela secretaria de estado das comunidades, Berta Nunes, terem sido testado em barda e provado que a prevalência covid e baixíssima, negando assim as afirmacoes aberrantes do filho de Berta Nunes, Júlio Cerqueira?
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Prémio colectivo para as/os estagiários do Polígrafo. Recebem um queijo fresco de ovelha. já não havia de vac(a)ina
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Prémio do órgão mamario do ano, vai para…..
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Tambores
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Órgão mundial da saúde
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Temos aqui em palco o prémio da mama mais pequena e redondinha do ano para entregar à gripe sazonal. Alguém sabe onde ela está?
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Here a the votes of the French juri
Norway – 6 points. Norvege- six point
Finland- 7 points. Finlande- sept point
Uruguay -8 points. Uruguai – huit points
Japan -19 points. Japon – neuf pointa
And the 12 points of the french juri go to
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Sweden. La suede douze points
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Sweden won this year Eurovision Song Contest with “ I will survive”
Let’s give them a big round of applause! Sweden sweden.
Appears that they a very average outfit, like every other year, can’t tell the difference from last year singer. Very bizarre. This is the contest of the most flamboyant costume, what did they think this was?
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Senhoras e senhores, pela primeira vez na história da Eurovisao uma canção foi eliminada pelo júri. A canção da Itália “o caixão do amor” foi eliminada por fraude. Afinal já tinha concorrido em 2003 com o mesmo tema mas com título “Lampedusa”! Ninguém se recordava.
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E a nona canção concorrente ao concurso RTP da canção é “os hospitais estão cheios”. Interprete Filipe Froes. Música: …….. centenas de médicos. Letra: transparência.sns.gov.pt
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O Óscar para melhor argumento de ficção vai para:
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“Os assintomaticos infectam” a primeira obra do da corrente “Noveau normal”
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O Óscar de melhor actor secundário vai para
Contra prova de testes PCR
Infelizmente não pode estar presente, o falso positivo vai receber o prémio
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Lieber herren und dammen
O Óscar de melhor maquiagem de artigo científico vai para
Christian Drosten
Já levou o prémio ontem, não queria ser visto por pares
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Os pontos do júri do imperial college vão para
Estados Unidos – dois milhões
França – dois milhões
Vaticano – dois milhoes
Deserto de Atacama – dois milhões
Gripe A – dois milhões
Febre aftosa – dois milhões
E os 12 milhões de pontos do Neil Ferguson vão para….
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A amante dele
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Senhoras e senhoras a próxima eliminatória do festival da canção RTP vai ser na herdade de cabriz em Évora. Vai actuar a maior banda do mundo “12 milhões” de Jorge buescu. Eles são mesmo 12 milhões, não cabem aqui no multiusos de alter do chão. Vão trazer-nos o tema “falta de noção tu tinhas, mas depois desapareceste”
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Interrompemos a emissão com um anúncio de emergência. Marcelo Rebelo de Sousa foi testado a co….. não, Marcelo vai fazer um anúncio da varanda. Não, desculpem espectadores. Não vai ser nada, voltamos aos Óscares….. não! diz a redação que afinal não pode haver oscares, são mais de cinco juntos. Que calamidade!!! não se entende nada. Senhores espectadores do sabugal, esta emissão de contingência exclusiva das 22 as 24. A seguir aos Óscares vamos ter outra emissão de urgência, já pagamos o preco.
Desisto!
Isto não era a emissão anual de “cuidar dos velhinhos”?
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Já percebi porque não deixam celebrar o ano novo!!! Se não houver passagem de ano, podem continuar a somar os números do apocalipse! Se deixam de mudar de ano tem de começar a dizer “não morreu ninguém este ano” e a malta deixa de ter medo!
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Para anunciar os pontos do júri sueco temos agora anders tegnell.
– good evening
– senhores espectadores não vamos poder ouvir os pontos da Suécia, anders tegnell acabou de dizer em directo que morreram todos na sala e vai ter que pedir ajuda ao júri norueguês. Mas temos a certeza que são 12 pontos para Portugal para a canção “10 000 mortos entre Marte e Vénus” de José cid
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O Óscar do ano para melhor documentário factual vai para
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“Negacionistas”
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E agora em directo de Wuhan vamos ouvir os pontos do júri da China
– boa noite Wuhan
-…..
– boa noite wuhan
– ….
– boa noite wuhan
– boa noite. Quem é que fala?
– hilário clímaco da eurovisao, para ouvir os pontos do júri chinês para a eurovisao
– mer%^^ ! Já nos esquecemos dessa coisa! Não temos pontos nem júri há 7 meses!
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O Óscar de melhor argumento de ficção científica futuristica vai para
“Daqui a quinze dias e que vai ser” do colectivo de realizadores “qualquer festa”
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Senhores espectadores, acaba assim mais um noite de festival rtp da canção . obrigado por terem vindo ao multiusos de Reguengos de monsaraz. Se ficarem mais 15 dias aqui fechadinhos no pavilhão a produção no fim da um cheque de um milhão a cada um. Acreditem, fizeram o mesmo na Itália, a minha prima disse….. em 1918….. quando abriu a RAI.
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O Óscar para actor na terceira idade vai para SARS cov 2.
– Anda lá, vem a palco, deixa te de circo. Toda a gente sabe que não nasceste em março! Toda a gente se lembra da mer)&£ que estavas no ano passado!
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-Quem é que roubou o meu Óscar?
Grita a gripe sazonal la ao fundo, depois de sars cov 2 descer do palco!
– vou te partir o focinho, velhote da treta vestido de fralda! Tira essa farsa!
– não que não me apanhas! Que eu ando a 1 000 000 km/ano!
– Aí não? Eu tenho 10 mil anos, mas já vais aprender velhote o que sou capaz!
– Ah ah, olha que telefono ao meu pai Tedros e ele pede aos capangas políticos que te queimem a casa!
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O Óscar de melhor argumento teológico vai para:
(Desenrola rolo gigante de papel)
– bem senhores espectadores temos um prémio com 5 mil vencedores
1. Basta ficar em casa para parar a infeção da Silva
2. Há prova de eficácia de comfinamentos Albuquerque
3. Vamos fechar as escolas Rodrigues
4. Vai ficar tudo bem Henriques
5. Maria São só 15 dias
6. a vacina dos Santos
7. Alberto omilias ao fim do telejornal
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O Óscar de melhor cenário vai para
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“Casas de banho com bidet e cheias de rolos de papel higiénico açambarcado, se o mundo acabar não quero morrer com o rabo sujo e não sei para que serve o bidet” um conto tradicional da tradição portuguesa e italiana
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Dizem que no ultimo dia do ano devemos olhar para trás e rever o que fizemos.
Eu olhei
Vi uma horda de ignorantes a espumar para me matar. Chiça penico, vou já para 2021. Bom ano!
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